猫的第四个冬。

很早之前就开始留意这部电影。预告片里开场便是一个葬礼。接着的强奸。枪杀。逮捕进的精神病院。一切一切都预示着这部是充满了黑暗色调的影片。尽管它的卖点是萌系美少女加堪比阿凡达的特技。

四月十五号在南京一上映我便和我男朋友去观看了。依旧在前面的是无聊的广告。等着有些不耐烦时，就开始响起了摇滚乐，黑暗接踵而来。有点像是某首哥特风歌曲的MV。不停地切镜，导演用片断式的镜头讲述了一个故事。一个关于阴谋的故事。

不得不提一下女主角给我的感觉。

我想我看到了，那只潜伏于后背多年的黑鸟终于首次张开眼睛，对着所有的入侵者发出巨大的嘶鸣。

【人格分裂】

我一直坚信世界有另外一个我。

我也不想他怎样怎样，他只希望他拥有足够的平凡，真的，足够的平凡。在他的人生里不会有顶着花的男人，不会有背着黑鸟的男孩，不会有穿着锦衣华服沉在海里的女生。说到这个，那是一条蓝色而层层叠叠的裙，她的头发茂密如海藻，蓬松如水草，她有着这个世界上最为绝色的容颜，可惜她已经死去，她有一个名字，但没人知道她的名字。

但在另一个我的生活中不会出现这个诡异的女人。他不胖也不瘦，他不英俊也不

用你的生命去化作利剑，

十字架的歌在照亮教延，

暗红色新月倒吊于天空，

但我的手中只剩下荒年，

而在世界洪荒没落之前，

谁手持皇冠为该隐加冕，

钟楼敲响了命运的诗篇，

你和我，

终将再度相遇于梵蒂冈和拜占庭的圣殿，

去等待最后的嚣喧尘烟。

《神之记事.1204》

满脑子全是对你的想念。

【我不信爱情，但我只能够选择相信它】

命运总是很奇怪，它会一直把你玩弄于鼓掌之中，经常让你产生自己是苦逼的想法，却又在你沮丧的时候赐予你爱与希望。然后再夺走，周而复始么？我是个相信命运的人----这样的人人生总是特别的诡异，以我为例，你能想象一个上课和下课时都一直在睡觉的人竟然在高考得到了神的眷顾，刷刷刷地冲上了重本线么。没人能预测到这样的结果，即使我弟弟在考试来临前对我说他做的一个梦，在梦里，我考上了重本，他也如愿地进了本科，在回去拿成绩的那天恨死我们的班主任被迫对我们笑靥如

最近总是维持着一个人的状态。一个人慢慢换好衣服吹干头发走着去上班，一个人在校园乱逛坐在图书馆前的台阶发呆，一个人盖着被子在宿舍无人的下午缓缓入睡，一个人在接近宿禁的时间走去遥远的1饭吃豆腐花，一个人开完会后随随便便地找点东西填补自己的胃，一个人无数次路过BAND房然后傻笑，一个人做这个，一个人做那个，如此如此多的一个人，在这个世界形成的汪洋里漂浮，摇摆，沉没，最后渐渐地，渐渐地，渐渐地，合成了一个人，他就是我。

其实并不喜欢孤独一个的感觉，觉得会有躲在暗处的不知名怪物随时跑出来把我吃掉。早几天跟GHOST去吃水煮鱼时她说觉得我很独立，经常见到我一个人去开会，去吃饭，去上课，我笑笑说是因为我习惯了吧，内心却有一股微弱得近乎不存在的声音以仅能让我听到的音量说，不一个人，又能怎样呢。是的，又可以怎么呢，不想一个人，就可以真的不一个人么，就算给你很多很多的人放在你的周围，你觉得你就不是一个人么，这无关于朋友，无关于周围，也无关于一起，关于的，只是内心的孤独感挥之不散。

半夜三更终于看完了《初恋这件小事》，之所以用终于这个词，不是因为夜深人静，也不是为了表达我看这部电影看到眼困，而是因为在很久很久的之前直到今天，都有好友不断地推荐这部片给我，从A的“那个男主角帅到连凤姐见到都要跪地膜拜了”到B的“天啊，那个女主角一变身，美少女战士还有地位么”，我的周围都是一波接着一波的赞美，像是西沙群岛边上的浪，在岸边堆出了花的形状。但是这不影响我对这部电影嗤之于鼻所以在昨晚才熬夜看完，对我来说，爱情与我是八竿子打不到一起的东西，更不用说听上去就神魔乱舞的初恋，我觉得假以时日，我就可以去少林寺里出家当和尚了。

想起刚看的小说《剩者为王》里的句子，“什么是恋爱呢？这个问题是不是很傻？或许我能问出这个问题，便早已说明我确实已经完蛋了？那个功能像是消失了一样。像一个电波频率，接收不到了就是接收不到了，发送它的外星人坐着飞船走了。你说，这是不是说明，也许

中午时分睡了久违的午觉，躺在床上盖着厚重的被子，蜷缩成小小的一团，什么都不用想，不用做，望着空白的天花板发呆，然后缓缓地合上了眼睛。

不知道从何时开始午睡成为了奢侈品，细细一算竟然已经将近3个星期没有午睡，那些不知去了哪里的时光摇晃着破碎的尾巴慢慢悠悠地消失，像是某种安静的告别。经过了那些莫名其妙的忙碌，经过了那些乱七八糟的杂事，经过了那些积聚已久的紧张，我就像是飞机失事后的幸存者，整个人终于得以松懈。

早几天毅然决定退出了学生会。我知道人要善始善终，要承担责任，但我真的累了，不是因为我要花时间去跑申请，不是因为我要放弃吃饭去开会，不是因为我要站在路边派传单，这些工作我都做得很开心，我本来就喜欢忙碌，我只是不想走在路上时要诚惶诚恐如履薄冰，只为了向个我只见过一面的别部师姐打招呼，生怕我会收到投诉，我也只是不想坐在班上时要正襟危坐四面楚歌，只为了起到身为学生会干事的带头作用，生怕我为学生会抹黑。我知道的，这不是我。

我是一只怕冷的动物。

不知曾几何时开始我总喜欢穿上尽可能多的衣服，感觉那种即将燃烧的暖意能使我融化，我猜这应该无关于我喜欢夏天穿上外套，无关于我总在秋末就早早戴上围巾，有关的只是我贫乏得快为零的安全感。是的，我觉得我需要巨大得接近无限的安全感，这样我才不会被这个我不适应的社会所卷起的暴风雪吹得体无全肤。

床，拥抱，衣服，忙碌，枕头，倾诉，睡觉，食物。。。这些都能带给我安全感，有了它们，我就觉得自己能躲进个坚不可摧的城堡，过着一天又一天。我是多么地需要安全感这个东西，就像垂死的人渴求氧气，饥渴的人念想食水，自从3年前的那些我不愿回想的事，我就无时无刻何处何地都想得到安全感，即使那些事，已经过去了太久，太久了。

不久前得知《潋》要停刊的消息，现在想来不禁唏嘘不己，我们来来回回地从神殿一直走到青衣，从青衣又走到了《潋》，而今再次分道扬镳，未来

梦是旅人，走过了全世界而不自知。

                                                        ----题记

看完了岩井俊二的《梦旅人》，就总想找到一条没有尽头的围墙，一个人慢慢地，慢慢地走，不分昼夜，不分日月，像是人生，走走停停之后剩下的其实只有自己，没有你，没有他，所有的人或事悄无声息地出现又悄无声息地离去，直到铁轨覆盖上野蔷薇，我们才发现我们以为对我们很重要的那个人，不过也只是过客。而已。

有那么一瞬间我也想成为一名精神病人，什么都不用想，什么都不用做，统一穿着白色的衣服，坐着坐着便又是一天。没有学校，没有工作，没有压力，没有那些乱七八糟的喜欢，没有那些心烦意乱的感情，黑就是黑，白就是白。

很喜欢可可穿着鸦羽制成的大衣，黑色皮裙和PUNK十足的靴轻轻地越过围墙的那一幕，破破烂烂的黑伞随着风摇摆出好看的轨迹，跟可可脚下攀满爬山虎的灰墙形成强烈的对比，那一瞬间我看到了光与暗，明与灭，生与死，这象征了永恒而尘埃落定的自由，却也代表了宿命一般无法改变的死亡。或者你会说我很悲观主义，但我只能告诉你，任何事物都有接近原始的

我想成为一颗星星。

无知觉地在笔记本上写下这一句话，待我发觉过来，历史老师已成功从秦朝直奔到了唐朝，中间的缺少随着下课铃的响起让我决定当做从来没有存在过----反正这些无关痛痒的笔记，对帮助我进步毫无用处。早已是固若金汤的第一名，哪还有什么进步可言。尽管这仅仅局限在这间垃圾的松泽七中，但是要知道，即使我的第一名是用530多分就换得来，可在很多人的心目中，听到“全校第一”远远要比听到“我考了600分”来得震撼，在一早已经先入为主的情况下，谁会去追究这“第一名”里的含金量。

那么既然我这么不思进取，为什么又想像星星般闪闪发光呢？答案是显而易见的，这根本就跟什么耀碧生辉，褶褶发光等无关，我仅仅是想把我的头发染成明黄色----和星星的颜色一样。看，世界就是这样充满谎言，它不动声息就可以把你扯进岔路，用所谓的感觉去蒙蔽双眼，往前走，往前走，然后一脚踏空，陷入幻觉之中。